Je suis choquée, choquée je suis !

Un jour je penserais à faire des titres un peu plus.. Futés ! Bref, aujourd’hui, je sors du travail, à moitié endormis dans le RER, je réfléchis & là.. Le choc. Non, non LE CHOC !

Il est tout simplement IMPENSABLE de porter un manteaux court à motif pied de poule, mixé avec un jean bleu clair, des vans noires &.. Un Longchamp camel. JE CRIS AU CRIME CONTRE L’HUMANITÉ, attentat à la pudeur ou tout simplement au mauvais goût !

Je veux bien comprendre qu’il y ait des jours avec & des jours sans. Les matins compliqués, la tête en vrac, on ouvre l’armoire pour y prendre les premiers trucs (a.k.a vêtement) qui en pendent salement. Enfin le genre de matin où on s’habille tout en noir & où l’on crit en sortant de la salle de bain « JE SUIS UN SUPER HERO ! » ou « BONJOUR, je suis un espion ». Quoi que.. Tout le monde ne fait peut-être pas ça, mais nous on est plein dans ma tête.

Qu’est-ce que je disais déjà ?.. Ah oui ! Non, non, il faut arrêter tout de suite ce genre de truc là, les mélanges ce n’est pas bons pour tout & tous le monde.  Croyez-moi j’en connais en rayon sur les mélanges. On évite les petites robes cintrés avec des Bensimon. Les Crocs avec tous les vêtements en général, les chaussettes tong, les pantacourts, juste pour ne citer que quelques exemples ! Pour conclure, mettons des basics quand on en a marre & portons des Freelance, parce qu’elles au moins ne seront JAMAIS de mauvais goûts !

Pardon à toi mademoiselle qui m’a inspiré 😉

June

POUH POUH POUUUH !

Aujourd’hui j’ai découvert (après tout le monde) un truc GENIAL !

 

 

Enfin.. Je reste dubitative sur le concept qui vend du rêve sur le papier, après c’est une autre histoire. J’explique : un prix unique 39,95€ par article. Quoi que vous choisissiez c’est TOUJOURS la même histoire ! Plutôt cool. Zéro frais de livraisons ou de retour (au cas où vos nouveaux amours ne soient pas les bons) & en plus -50 % de réductions sur le premier achat, en ce moment du moins.
Un large choix de chaussures, boots, escarpins, bottes plate, talons foufous.. TOUT est là ! « MAMANNNN ! »
A première vue les matériaux utilisé ne paraissent pas si ignoble que ça pour nos petits petons. Alors, une question me turlupine ! COMMENT EST-CE POSSIBLE ? Simple : Pas d’intermédiaire ! Chaussure sortie d’usine, hop directement chez JUST FAB & hop directement dans mes pieds !

Bref, j’ai fait un test pour vous, pour nous & pour moi. Arrivée sur le site on me propose de faire un quizz pour commencer mon shopping. Ni une, ni deux, je fonce ! Là on me vend du rêve, on me pose des questions pour connaître mon style & on me dit que les stylistes ont travaillé pour me trouver la paire de chaussures de mes rêves.. « L’AMOUREUX, MA CARTE BLEUE !! »
Attention résultat… « CHATON, range ma carte finalement ». Comment vous dire qu’une paire de bottes avec une sangle cheville, bout pointus & qui monte jusqu’au-dessus de mon genou, premièrement : c’est méga VULGOS & deuxièmement.. Je déteste ! Les stylistes ont les oublient !

Ensuite, je fais un choix parmi de nombreux, nombreux modèles, là je trouve une petite paire de boots sympa. Un peu avant de valider ma commande je me renseigne quand même.. Je découvre un truc démentiel : en gros on m’annonce que je ne suis pas obligée d’acheter tous les mois (je sais, merci), non mais si c’est stipulé c’est tout bêtement parce que tous les mois, mon compte sera débité de 39,95€ juste au cas où ! Là dans ma tête ça fuse.. LA BLAGUE !! En gros, je veux craquer sur une paire à mini prix & si je suis un peu trop étourdis à la fin de l’année ma boots m’aura juste coûté le prix d’une paire de Zanotti. Merci au revoir !

 

Bref, si je devais résumer ça.. C’est comme une paire de Louboutin, génialement trop belle, mais qui fait mal aux pieds sur la durée 😉

 

 

June

La beauté du mal.

J’ai mal aux pieds. Pense à autre chose.. IMPOSSIBLE !

• Je sors discrètement le pied de ma chaussure, genre personne ne m’a vu, je m’étire les orteils & là.. « Oula c’est quoi cette odeur ». VU / SENTI !
• Tu tapes gentillement ton talon contre le sol, tu crois toujours que ça fera remonter le mal. RATÉ & en plus ça énerve tout le monde.
• Dès que tu peux tu enlèves tes talons, jusqu’au moment où tu ne peux même plus les remettre.. « Elles sont où mes ballerines Jacobs ? »
• Tu croises & décroises les jambes, parce que si chacun de tes pieds reste au repos au moins 1min30, quand tu te lèveras, tout ira mieux. Utopie, bonjour !
• Tu rêves de monter dans un wagon vide (qui restera vide) dans le RER histoire de retirer le mal & de poser tes pieds (nu entendons nous bien) sur le siège d’en face, sauf que le A est toujours blindax ! (Je continue toujours d’espérer).
• Quand tu parles à quelqu’un tu te perches sur une jambe, puis sur l’autre.. Même chose qu’avec le croisement de jambe !  & Ça ne fonctionne toujours pas !
• Tu arrives enfin à penser à autre chose, genre un monde de licorne sur le bord de la plage à Malibu avec une caïpi. « Alors, toi vu comment tu marches tu as mal aux pieds ». Merci, maintenant tu BOUGES DE LÀ !

Au final la seule technique qui fonctionne c’est les pieds nus 😉

June

La folie furieuse.

Je devrais travailler, je devrais. Une pause s’impose : JE SUIS TOMBÉE AMOUREUSE (en travaillant).

Je trompe l’Amoureux avec des chaussures. Il me trompe bien avec GTA V, cadeau empoisonné. AHA ! En même temps on me parle de dentelle, de talons dorés, de picpic, de talons hauts, de nouveaux modèles, BREF je ne peux que craquer !

Pour cette nouvelle collection François Najar nous fait littéralement craquer, avec des jeux de matières foufou. Cet hiver sera très mode dans la maison française. On a dit mode, pas bling bling ! Hop, hop,hop. On se recolore les cheveux avec une couleur uniforme, le tie & die c’est pour les talons !

Bref ! Je deviens folle, mes chaussures me manquent tellement que je ne trouve pas le courage de m’en racheter d’autre. J’ai deux nouveaux meilleurs amis : ma banquière & l’Amoureux. Ce n’est pas comme si je n’avais pas de chaussures.. Bah en fait si, elles ne vivent plus avec moi : je pleure, je cris, je pleure, j’hurle, mais tout va bien. Je passe chez UGG, Rossi, Noé, Najar, Cosmoparis.. RIEN CACAHUETE ! C’est grave docteur ? Je passe du coq à l’âne & ça me fait rire. Je suis folle.

Le manque de chaussures j’imagine 😉

June

Une pause s’impose !

C’est les vacances, les déménagements (ouai, LES), le shopping, toujours le shopping !

 

 

Bref, je me repose & vous embrasse 😉

 

 

 

June

C’est une chanson d’ami, pas d’amour.

Ou comment déménager 25mille paires de chaussures, un nombre incalculable de vêtements/sacs &  surtout un amas de GROS N’IMPORTE QUOI entassé depuis plus d’un an !

Mes escarpins me mènent vers d’autres contrées, je DÉMÉNAGE à l’étranger a.k.a en banlieue (ça va, c’est une blague).  Non, en vrai c’est super giga cool, SAUF QUE, ma paire de derbys préférée reste dans mon ancienne maison Parisienne. Du coup on fait quoi ce soir ? On repense à cette dernière année, à toutes nos sorties, aux soirées lamentables (GENIALES & sans sens) toutes les deux , les vagues sur le canapé (ouai, ouai), les litres de thé vert avec les pieds sur la table, les session shopping sans queue ni tête qui commencent par Nation en finissant sur le boulevard Haussmann en mangeant des macarons. On se souvient de tous les pavés que l’on a parcouru ensemble, tous les chemins bien pourris & pourtant..

Ce qui est étonnant c’est que tout le monde sait parfaitement que je ne porte pas de Derby, sauf quand je danse sur International Love ou que je chante (hurle ?!) Sex on fire, quand je fais mon rire de connasse ou quand je bois trop : Toujours avec elle (ça m’évite de tomber, mais pas elle).

BREF (spéciale DÉDI), ce n’est pas la dernière fois que je les porterai jusqu’à leur lit parce qu’il y a un moment où il faut juste arrêter. Ce n’est pas non plus la dernière fois que je draguerai les serveurs pour elle. C’est encore moins la dernière fois qu’elle fuira un rendez-vous supra naze en passant par la petite cour de derrière & de toute manière je ne m’arrêterais jamais de faire des jeux de mots foireux sur des prénoms foireux (si,si) ! BREF, je les aime mes derby !

I’m gonna miss you ! À la tienne Baby 😉

 

 

June

Vivre, revivre ou survivre !

C’est subtil, très subtil ! La cambrure qui épouse parfaitement nos pieds, le sentiment que nous procure la hauteur, l’attrait de la nouveauté, l’envie d’essayer de nouvelle chose, recommencer : encore & encore.

Aimer craquer pour une (ou plusieurs) nouvelles paires.

Souffrir à cause du choix de la cambrure qui fut une nouvelle fois le mauvais. Bah oui, mais c’est beau !

Douter des pavés parisien sous nos pieds.

Rester stoïque en passant devant Bata & se demander POURQUOI ?!

Être étonné du tournant que prend François Najar. J’ai pas dis que c’était mauvais !

S’étonner soi-même de supporter autant de hauteur avec Charlotte Olympia.

Continuer juste parce qu’on aime tellement ça.

Exulter de plaisir grâce à Roberto Cavalli.

Se lasser de toujours voir la même paire chez Freelance. De la nouveauté s’il vous plait. Merci !

S’interrompre en pleine séance de shopping en passant devant Kurt Geiger.. & finalement continuer.

Tomber & se relever après un verre de trop en Dolce & Gabbana.

Compliquer de devoir faire un choix entre Gucci & Zanotti.

Rigoler face à Castaner.

Appartenir encore & toujours au même..

Se découvrir perchée sur des Barbara Bui. « MAMA, elle est bonne celle là ». Classe, bonjour !

Partager son amour/passion/folie/maladie psychologique incurable !

Oublier de faire ses comptes. Oups !

Séduire même avec des tongs, mais pas n’importe lesquelles des Marc Jacobs ou rien !

Compter le nombre d’Alexander McQueen que l’on ne s’offrira pas cette année.

Sourire devant l’acharnement de Desigual pour faire des chaussures. Pas sourire, rigoler (pleurer ?)  !

Hurler dès que tu vois passer une Tina chez Ferragamo.

Pendant que certain se coupe les ongles des pieds, d’autre se rendent compte qu’acheter des nouvelles chaussures c’est un peu comme si on prenait notre pied à chaque fois 😉

June

BOOM dans ta tête !

Astuce du siècle qui ne sert à rien : Faire de vos boîtes à chaussures des meubles !

Oui, je me suis enfin bougée les fesses pour ranger ma chambre, en même temps je n’avais plus vraiment le choix ! Comment est-ce que j’ai fait ? Tout simple : j’ai empilé partout où il y avait de la place ! Je suis une fée du logis (LA  blague). Bon, du coup j’ai une nouvelle table de chevet, beaucoup trop haute pour y mettre quoi que ce soit d’ailleurs, ça ressemble plus à la tour de Pise qu’à une table de chevet d’ailleurs. Le dessus d’un meuble ne nous sert jamais à rien à part entreposer de la poussière.. & bah non : rangement de boîtes ! L’autre grand meuble là, qui prend trop de place (on en a toutes un !) aller hop, les sacs à mains ! Vous aurez bien compris qu’il ne faut pas faire appel à moi pour ranger. On ne peut pas être doué dans tous les domaines non plus.

Prochaine mission ? La table basse 😉

June

Maestro !

Alors on danse ? Promis aujourd’hui je ne mettrais pas mes chaussons en forme de pattes d’animaux !

Quand j’avais 14ans je portais des converses &  je gigotais sur du The Offspring, maintenant que je veux retourner à mes 15ans je porte des Dunk, file dans un bar voir un groupe absolument pas connu qui fait des reprises des Strokes, Stones (& autres tant aimés), avale une Caïpi & quand y’en a plus et ben y’en a encore.

À 15ans on se dit que les converses c’est fini, il nous faut quelque chose de plus adulte.. comme des.. DR. MARTENS ! Mais oui, les belles chaussures coquées. Mon dieu j’ai souffert : porté 4 fois, mais quand même ! À 16ans, on fait un peu les grandes dames : je suis repassée aux Converse. Les coques & moi on est pas pote ! À 17ans, je tannais ma mère pour avoir une paire de talons comme les dames dans Vogue, elle m’a acheté des talons de 1,5cm. « Cacahuète maman ! » ! À 18ans, elle m’a dit OUI ! Vous savez le OUI qui nous fait plaisir, mais « Tiens, tu as travaillé, débrouilles toi » : D’accord on se la joue comme ça, Beverly viens là ! Elles étaient formidables & j’étais fort minable. Bah ouais, c’était les premières !

Quelques années plus tard on ressort les reliques de notre adolescence (Oui, j’ai fait le ménage aujourd’hui), je me rappelle encore de mes Converse roses avec des lacets jaunes puis ornées de la tête de Dora l’exploratrice (je ne vous ai jamais dit que je n’étais pas stupide) portées quelques années avant que ça devienne la grande mode « Alala, elles sont moches tes chaussures, ça te fait un pied ÉN-ORME ».. Ouais, ouais, tu portes quoi toi maintenant ? Ah oui, des Converse ! Ensuite j’ai eu le droit aux  orange, noires sans lacets, en cuir montantes, rouges, violette.. En repensant à mon style de hippiebabacoolsansnom : Un jour je l’ai revu & j’ai tout de suite su que.. On allait faire ces jeux absurdes !

& comme je n’ai plus le droit à mes super chaussons (trop cool au passage !) Lady Jane fera parfaitement l’affaire. Merci l’ami Rossi !

Te quiero 😉

June

Je dis n’importe quoi & c’est rigolo

Bonjour, je donne des conseils.

Un conseil ? Quoi ? Hein ? À pas comprit la dame !

Ok, je vous explique.

– « Mon petit chat tu es déjà à 256€ de découvert, t’acheter cette paire de chaussures n’est pas raisonnable du tout. » & toi tu fais quoi ? Le contraire tu te prends une petite paire de Sergio Rossi, absolument sublime avec l’excuse du « Arrête, c’était trop la bonne occasion, les offres privées du Printemps ALLO ! »

– « Il faut vraiment que tu dormes, après tu n’assumes plus rien, tu as les yeux gonflés & tes pieds ne rentrent même plus dans tes François Najar » & toi tu fais quoi ? Tu sors, tu dors 3h, le lendemain tu forces tes pieds à rentrer dans tes escarpins & tu boites.

– « Les chaussures là ? T’as vu la cambrure ? Premièrement tu les porteras jamais, deuxièmement tu te forceras à les porter, troisièmement tu les porteras une fois & tu pleureras, DONC, tu ne les porteras JAMAIS » & toi.. Tu les achètes & tu fais exactement ce que tu viens de déconseiller à ta meilleure amie, MAIS, elles sont cool !

– « ELLES sont affreuses. Non, mais vraiment ! Arrête de les porter. » Eumh.. Elles sont tellement confortables que finalement tu ne peux même plus t’en passer. Genre les souris de chez Marc by Marc, tu attends qu’elles soient complètement mortes, qu’elles aient pris le sable de la Barceloneta pour enfin les laisser dans un petit coin sombre baptisé « La mort des mes amours ».

– « Tu as vu le temps qu’il fait ? Tu ne vas pas porter ça, tu vas les ruiner » : LA BLAGUE, tes dernières boots en velours en ont fait les frais !

-« Mais t’es complètement folle, si un jour il y avait un incendie chez toi le premier truc que tu sauverais ça serait ton iPhone ? MON DIEU » & toi tu sauverais juste tes quinze milles paires de chaussures & tu t’imagines déjà courir sur 5 étages en maudissant le mec qui a fait surchauffer ses basses.

-« Arrête de fumer ça craint ! » tout en allumant ta énième cigarette de la journée & en regardant ta dernière paire de Mellow Yellow, qui était une SUPER BONNE affaire.

– « Non, mais arrête de manger du fromage, c’est EURK & juste t’as vu le nombre de calories par bouchée ? ».. & toi tu es en train de manger une bonne tartine de Saint Nectaire fermier tout en bavant devant la dernière paire de Manolo Blahnik que Carrie Bradshaw vient juste de s’offrir (oui, parce que tu rerererereregardes Sex & the City, encore !)

– « Non, mais arrête j’ai décidé de courir au moins 3 fois par semaine, tu devrais faire pareil ! Aller viens demain on va s’acheter des baskets ! » Le lendemain, tu passes devant chez Giuseppe Zanotti & là.. Tu oublies littéralement tes Asics immondes qui vont te faire mal aux pieds. Autant souffrir dans un truc cool !

Un dernier conseil, mais celui-ci est à suivre : Craquez pour mes derniers amour de Ferragamo 😉

June