Quand Fifi se promène avec Kate du côté de Pigalle !

Quelle surprise en ouvrant mon Vogue.. Christian Louboutin s’est installé dans un grand magasin Parisien en cette rentrée 2014.  Moi, ça m’émoustille !

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Bonjour, Princesse ! Je veux revivre mon moment magique d’il y a quelques jours ! Ni une, ni deux, ma curiosité me titille beaucoup trop pour que je ne me précipite pas dans mon grand magasin préféré de la capitale. À peine la porte principale du Printemps Haussmann ouverte (vous savez celle à côté de Ladurée), j’aperçois au loin mon cher Christian Louboutin aka Loubie d’amour, Chrichri ou l’hommequimefaitrêverenmeparlantdesoulier, de rouge vêtu avec un par-dessous blanc.. Mes petons s’émoustillent.. Je me coiffe de ma plus belle coiffe & m’apprête à faire un grand « BONJOUR PRINCESSE » à mes So Kate d’amour &.. Ah non, Bonjour.. Vernis ? Ah ! Bon, des vernis sur Loubiville, mais des vernis quoi..

Loubi PR

« -Mademoiselle, oui, mademoiselle, où puis-je nicher mes petons d’amour dans vos merveilleux souliers ? »..
La réponse fut pour le moins.. Étonnante. Si on m’avait répondu un simple « -Là-bas, dans le case toute noire, qui manque profondément de rêveries », je n’en aurai pas été plus étonnée.
Qui est responsable de cette catastrophe ? Qui ?! Levez le doigt ! J’exige de savoir pourquoi le boudoir tant aimé a disparu, pourquoi les canapés super mega confortable ne sont pas là ? Pourquoi tout est.. Noir & blanc ?! Comme dirais une grande philosophe « ALLO QUOI ! »
« Bonjour Princesse » baisse la tête & fini tout de même par rêver devant une paire de So Kate & de Fifi rose fluo.. Mais quand même, je retire ma coiffe & sors dépitée ainsi que vachement déçu (au moins ça !).

En bref, un pop-up store beauté au niveau 0 du Printemps Mode, pour y découvrir toute la gamme de vernis, afin d’assortir vos ongles à vos petits petons, jusqu’au 18 octobre & un vrai stand avec les collections de soulier ainsi que la maroquinerie, toujours au niveau 0.
Malgré tout, un bon gros points positif, les vendeurs y sont très agréables & fabuleusement souriants.. C’est déjà ça !

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Je préfère & de loin voir mon pote Jean Jacques Rousseau 😉

 

 

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Je dis n’importe quoi & c’est rigolo

Bonjour, je donne des conseils.

Un conseil ? Quoi ? Hein ? À pas comprit la dame !

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Ok, je vous explique.

– « Mon petit chat tu es déjà à 256€ de découvert, t’acheter cette paire de chaussures n’est pas raisonnable du tout. » & toi tu fais quoi ? Le contraire tu te prends une petite paire de Sergio Rossi, absolument sublime avec l’excuse du « Arrête, c’était trop la bonne occasion, les offres privées du Printemps ALLO ! »

– « Il faut vraiment que tu dormes, après tu n’assumes plus rien, tu as les yeux gonflés & tes pieds ne rentrent même plus dans tes François Najar » & toi tu fais quoi ? Tu sors, tu dors 3h, le lendemain tu forces tes pieds à rentrer dans tes escarpins & tu boites.

– « Les chaussures là ? T’as vu la cambrure ? Premièrement tu les porteras jamais, deuxièmement tu te forceras à les porter, troisièmement tu les porteras une fois & tu pleureras, DONC, tu ne les porteras JAMAIS » & toi.. Tu les achètes & tu fais exactement ce que tu viens de déconseiller à ta meilleure amie, MAIS, elles sont cool !

– « ELLES sont affreuses. Non, mais vraiment ! Arrête de les porter. » Eumh.. Elles sont tellement confortables que finalement tu ne peux même plus t’en passer. Genre les souris de chez Marc by Marc, tu attends qu’elles soient complètement mortes, qu’elles aient pris le sable de la Barceloneta pour enfin les laisser dans un petit coin sombre baptisé « La mort des mes amours ».

– « Tu as vu le temps qu’il fait ? Tu ne vas pas porter ça, tu vas les ruiner » : LA BLAGUE, tes dernières boots en velours en ont fait les frais !

-« Mais t’es complètement folle, si un jour il y avait un incendie chez toi le premier truc que tu sauverais ça serait ton iPhone ? MON DIEU » & toi tu sauverais juste tes quinze milles paires de chaussures & tu t’imagines déjà courir sur 5 étages en maudissant le mec qui a fait surchauffer ses basses.

-« Arrête de fumer ça craint ! » tout en allumant ta énième cigarette de la journée & en regardant ta dernière paire de Mellow Yellow, qui était une SUPER BONNE affaire.

– « Non, mais arrête de manger du fromage, c’est EURK & juste t’as vu le nombre de calories par bouchée ? ».. & toi tu es en train de manger une bonne tartine de Saint Nectaire fermier tout en bavant devant la dernière paire de Manolo Blahnik que Carrie Bradshaw vient juste de s’offrir (oui, parce que tu rerererereregardes Sex & the City, encore !)

– « Non, mais arrête j’ai décidé de courir au moins 3 fois par semaine, tu devrais faire pareil ! Aller viens demain on va s’acheter des baskets ! » Le lendemain, tu passes devant chez Giuseppe Zanotti & là.. Tu oublies littéralement tes Asics immondes qui vont te faire mal aux pieds. Autant souffrir dans un truc cool !

Un dernier conseil, mais celui-ci est à suivre : Craquez pour mes derniers amour de Ferragamo 😉

June